Глава 5. Управление конфликтными ситуациями

Знание некоторых принципов легко возмещает незнание некоторых фактов

Гельвеции

5 1 КОНФЛИКТОГЕНЫ — «ВИРУСЫ» СЛУЧАЙНЫХ КОНФЛИКТОВ

Два аспекта проблемы

В этой главе мы сосредоточим внимание в основном на двух мало освещенных в литературе аспектах, явля­ющихся очень важными и в то же время трудными

Во-первых, изучим закономерности, по которым возникают и разгораются конфликты.

Второе — вооружим читателя техникой, приемами анализа ситуаций, позволяющими выявлять суть кон­фликтов и ликвидировать их в зародыше.

Анализ показывает, что конфликтующие, как пра­вило, не могут сформулировать истинные причины конфликта, «зацикливаясь» на наиболее возмущающих их моментах, лежащих, как говорят на поверхности и являющихся следствием более глубоких причин. По­нятно, что лечение без диагноза обрекает на худший исход.

Первый аспект является стержнем профилактики конфликтов, второй — главным в их разрешении.

Природа и коварство конфликтогенов.

Закон их эскалации

Почти в 80 % случаев конфликты возникают поми­мо желания их участников. Происходит это из-за осо­бенностей нашей психики и того, что большинство людей либо не знают о них, либо не придают им зна­чения.

Происхождение слова конфликтоген описано нами в параграфе 1.2. Конфликтогенами мы назвали слова, дей­ствия (или бездействие), способные привести к конф­ликту.

Слово «способные» является здесь ключевым, рас­крывающим опасность конфликтогенов. То, что они не всегда приводят к конфликту, притупляет нашу бди­тельность по отношению к ним. Например, неучтивое обращение не всегда вызывает конфликт, многие по­лагают, что «сойдет». Однако нередко не «сходит».

Природу и коварство конфликтогенов можно объяс­нить так. Мы гораздо более чувствительны к словам других, нежели к тому, что говорим сами. Бытует мне­ние, что женщины не придают никакого значения сво­им словам, зато придают огромное значение тому, что слышат сами. На самом деле этим грешим все мы, а не только представительницы прекрасного пола.

Наша особая чувствительность относительно обра­щенных к нам слов исходит из желания защитить себя, свое достоинство от возможного посягательства. Но мы не так бдительны, когда дело касается достоинства других, и потому не так строго следим за своими сло­вами и действиями.

Нельзя игнорировать очень важную закономерность эскалации конфликтогенов: на конфликтоген в наш ад­рес мы стараемся ответить более сильным конфликтогеном, нередко максимально сильным среди всех воз­можных.

Такую закономерность можно объяснить следующим образом. «Получив» в свой адрес конфликтоген, по­страдавший хочет компенсировать свой психологиче­ский проигрыш, испытывает желание избавиться от возникшего раздражения, ответив обидой на обиду. При этом ответ не должен быть слабее, а для уверенности делается даже с «запасом»: трудно ведь удержаться от соблазна проучить обидчика, чтобы впредь не позво­лял себе подобного. В результате сила конфликтогенов стремительно нарастает.

Почему это так? К сожалению, мы так устроены — болезненно реагируем на обиды и оскорбления, про­являем ответную агрессию.

Безусловно, требованиям высокой морали более от­вечает умение сдерживаться, а еще лучше — прощать обиды. К этому призывают все религии и этические учения, однако, несмотря на все увещевания, воспи­тание и обучение, число желающих «подставить дру­гую щеку» не увеличивается.

По-видимому, потребность в безопасности, чувство­вать себя комфортно, не ронять достоинства относит­ся к числу основных потребностей человека, и потому покушение на его права воспринимается крайне бо­лезненно.

За что ратует автор? Он призывает учиться проти­виться эскалации конфликтогенов, показывая, как это­го достичь.

Игнорирование закономерности эскалации конфлик­тогенов — это прямая дорога к конфликту. Хотелось бы, чтобы каждый из нас постоянно помнил об этом. Тогда конфликтов будет меньше, и в особенности тех, в которых по большому счету не заинтересован ни один из его участников. Напомним, что первый конфликтоген может быть (а чаще всего и бывает) непреднаме­ренным, результатом стечения обстоятельств.

Нередко на занятиях, которые проводил автор по данной теме, его слушатели сравнивают закон эскала­ции конфликтогенов с известным законом механики: сила противодействия равна действующей силе, но противоположна по направлению.

Здесь действительно много общего, но есть и принци­пиальные отличия. Первое заключается в том, что у лю­дей противодействие обычно сильнее действия (а не равно ему); второе — в том, что закон механики действует не­зависимо от нашей воли, а эскалацию конфликтогенов мы все же можем остановить, это нам подвластно.

Схема возникновения случайных конфликтов

Эта схема и помогает понять, почему в большин­стве случаев конфликт возникает как бы самопроиз­вольно, вне желания его участников.

Первый конфликтоген часто появляется ситуатив­но, помимо воли участников, а дальше вступает в дей­ствие закон эскалации конфликтогенов... и вот конф­ликт уже налицо.

Житейская ситуация: муж: случайно задел стоящую на краю стола чашку, она падает на пол.

— Экий ты неуклюжий! Всю посуду в доме перебил,— слышит он голос жены.

— Потому что все не на своем месте! И вообще в доме бардак!

— Если бы от тебя хоть какая-то помощь была! Я целый день на работе, а тебе с твоей мамочкой только бы указывать!

Результат неутешителен: настроение у обоих испор­чено, конфликт налицо, и вряд ли супруги довольны таким поворотом событий.

Фактически этот эпизод состоит сплошь из кон­фликтогенов. Неловкость мужа — первый из них, он может привести, а может и не привести к конфлик­ту. Все зависит от реакции жены. А она в соответ­ствии с законом эскалации не только не пытается разрядить ситуацию, но и в своем замечании от част­ного случая переходит к обобщению, «на личность». Пытаясь оправдаться, муж поступает так же, действуя по принципу: лучшая защита — это нападение.

Эта схема подсказывает и пути предотвращения кон­фликтов.

Четыре правила бесконфликтного поведения

1. Не допускайте конфликтогенов.

Поставьте себя на место собеседника: не обиделись бы вы, услышав что-либо подобное? Допустите веро­ятность того, что положение этого человека в чем-то уязвимее вашего.

2. Не отвечайте конфликтогеном на конфликто-ген.

Помните: если не остановитесь сейчас, то позднее сделать это будет практически невозможно — так стре­мительно нарастает сила конфликтогенов!

3. Проявляйте эмпатию к собеседнику.

О ней мы уже говорили.

4. Делайте как можно больше благожелательных по­сылов в адрес партнера, собеседника.

Благожелательный посыл — понятие, противопо­ложное конфликтогену. Это все, что поднимает на­строение человека: похвала, комплимент, дружеская улыбка, внимание, интерес к личности, сочувствие, уважительное отношение и т.п.

Несколько слов о гормональной основе нашего со­стояния.

Конфликтогены настраивают нас на борьбу, что сопровождается выделением в кровь адреналина, и придающего нашему поведению агрессивность. Силь­ные конфликтогены, вызывающие гнев, ярость, вы­зывают выделение норадреналина.

Благожелательные посылы настраивают нас на ком­фортное, бесконфликтное общение, они вызывают вы­деление так называемых «гормонов удовольствия» — эндорфинов.

Каждый из нас нуждается в положительных эмо­циях, поэтому человек, одаривающий благожелатель­ными посылами, становится желанным собеседником.

5.2. «КАТАЛОГ» КОНФЛИКТОГЕНОВ

Знание — орудие, а не цель.

Л. Толстой

Общий принцип классификации. Правила 1 и 2 бес­конфликтного общения легче выполнить, когда зна­ешь, что может послужить конфликтогеном. Этому спо­собствует их классификация.

Большинство конфликтогенов можно отнести к од­ному из трех типов: 1) стремление к превосходству; 2) проявление агрессивности; 3) проявление эгоизма; 4) нарушение правил; 5) неблагоприятное стечение обстоятельств.

Первые четыре типа объединяет то, что конфлик­тогены проявляют себя"при решении психологических проблем или необходимости достижения каких-то це­лей (психологических или прагматических).

Стремление к превосходству. Непосредственные про­явления превосходства: приказание, угроза, замечание или любая другая отрицательная оценка, критика, об­винение, насмешка, издевка, сарказм.

Одно из проявлений превосходства — снисходитель­ное отношение, но с оттенком доброжелательности: «Не обижайтесь», «Успокойтесь», «Как можно этого не знать?», «Неужели вы не понимаете?», «Вы умный че­ловек, а поступаете...» Одним словом, забвение изве­стной мудрости: «Если ты умнее других, то никому не говори об этом». Конфликтогеном является и снисхо­дительный тон.

Муж, скажем, похвалил жену за вкусный обед. А она обиделась, потому что сказано это было снисходитель­ным тоном и она почувствовала себя только кухаркой.

Хвастовство, то есть восторженный рассказ о своих успехах, истинных или мнимых, вызывает раздраже­ние, желание «поставить на место» хвастуна.

Категоричность, безапелляционность — проявление излишней уверенности в своей правоте, самоуверен­ности и предполагает подчинение собеседника. Сюда относятся любые высказывания категоричным тоном, в частности такие: «Я считаю...», «Я уверен...» Вместо них более безопасны высказывания, отличающиеся меньшим напором: «Я думаю...», «Мне кажется...», «У меня сложилось впечатление...» и т. п.

Конфликтогенами данного вида являются и без­апелляционные фразы типа: «Все мужчины — подле­цы!», «Все женщины — обманщицы!», «Все воруют!», «...и закончим этот разговор!».

Категоричность родителей в их суждениях о приня­той в среде молодежи музыке, одежде, манере поведе­ния может оттолкнуть от них детей. Или такой вот раз­говор. Мать говорит дочери: «Твой новый знакомый тебе не пара!». Дочь в ответ грубит матери. Не исключено, что она и сама видит недостатки своего знакомого, но именно категоричность вердикта порождает протест. По-видимому, другой резонанс вызвали бы слова матери: «Мне кажется, он несколько самоуверен, берется су­дить о том, в чем плохо разбирается. Но, может быть, я ошибаюсь, время покажет».

Навязывание своих советов: советующий, по су­ществу, тоже занимает позицию превосходства. Есть правило: давай совет лишь тогда, когда тебя об этом просят.

Так, например, водитель троллейбуса в порядке иници­ативы взяла на себя дополнительную обязанность во вре­мя следования по маршруту просвещать пассажиров по разным темам: правилам дорожного движения, правилам хорошего тона и т.п. Динамик в салоне не умолкал, беско­нечно повторяя прописные истины. Пассажиры выража­ли дружное возмущение таким навязчивым «сервисом», многие жаловались, что выходили из троллейбуса в сквер­ном настроении.

Перебивание собеседника, повышение голоса или когда один поправляет другого — тем самым показывается, что его мысли более ценны, чем мысли других, имен­но его надо слушать.

Поучителен сюжет, связанный с Эйнштейном. Уче­ный имел маленькую записную книжечку, в которую записывал пришедшие в голову мысли. «Почему она у вас такая маленькая?» — спросили его. «Потому, — тветил выдающийся ученый, — что хорошие мысли приходят очень редко».

Неплохая подсказка для любителей навязывать свою точку зрения: хорошие мысли бывают, может быть, и у них гораздо реже, чем они полагают.

Утаивание информации по разным причинам — напри­мер, руководителем от подчиненных из благих побуж­дений, чтобы не расстраивать их плохими новостями.

Отсутствие информации вызывает тревогу. Однако при­рода не терпит пустоты, и возникший вакуум заполня­ется домыслами, слухами, сплетнями, которые быва­ют далеко не лучшего свойства. Но более важно то, что возникает недоверие к сокрывшему информацию.

Подшучивание: обычно его объектом становится тот, кто почему-либо не может дать достойный от­пор. Любители насмешек, видно, забывают, что уже в древности осуждался порок злого языка. Так, в пер­вом псалме Давида насмешники осуждаются наряду с безбожниками и грешниками. И не случайно: осме­янный будет искать возможность сквитаться с обид­чиком.

Напоминание о чем-либо неприятном для собеседни­ка, оно может быть и непреднамеренным.

Известны случаи парадоксального поведения, когда спасенный по прошествии некоторого времени убивал своего спасителя. Объясняется этот парадокс тем, что, видя спасшего его, человек всякий раз заново пережи­вал состояние своей беспомощности и чувство благо­дарности постепенно вытеснялось раздражением, ощу­щением ущербности по сравнению с человеком, которому должен быть благодарен всю жизнь.

Это, конечно, случаи из числа исключительных. Но еще Тацит сказал: «Благодеяния приятны только тог­да, когда знаешь, что можешь за них отплатить; когда же они непомерны, то вместо благодарности воздаешь за них ненавистью». Не случайно христианские запове­ди (и не только они) призывают делать добро не ради получения благодарности, а для собственной души. Сде­лав добро другому, освободите его от необходимо­сти быть обязанным вам за сделанное, ибо, как сказал Ф. Шиллер, «благодарность забывчивей всего».

Изложенный выше далеко не полный перечень конфликтогенов данного типа показывает, что кроме об­щности цели их объединяет и метод: «пристройка сверху», подчеркивание своего преимущества за счет занятия позиции «Родитель» (см. об этом в главе 2). Во всем видна попытка манипулировать собеседником, то есть управлять им против его воли, достигая при этом собственных выгод — психологических или ма­териальных.

Проявление агрессивности. Латинское слово «aggres-sio» означает «нападение». Агрессия может проявлять­ся как черта личности и ситуативно, как реакция на сложившиеся обстоятельства. Соответственно различа­ют агрессивность природную и ситуативную.

Я знал одного незаурядного руководителя, который признавался, что если он с утра не поругается с кем-либо, то не может весь день работать. К сожалению, он не одинок, некоторым людям агрессивность дей­ствительно присуща от природы.

Человек с повышенной агрессивностью конфлик­тен, это «ходячий конфликтоген».

Человек с агрессивностью ниже средней рискует добиться в жизни намного меньшего, чем достоин.

Полное отсутствие агрессивности граничит с апа­тией или с бесхарактерностью, ибо означает отказ от борьбы. Вспомните, к примеру, главного героя филь­ма «Осенний марафон»: мучается сам, мучает близких ему людей — и все из-за слабоволия, неспособности настоять на своем.

Но, к счастью, людей, агрессивных от природы, меньшинство. В большинстве случаев имеют место про­явления лишь ситуативной агрессивности!

Ситуативная агрессивность — это и ответ на внутрен­ние конфликты, вызванные сложившимися обстоятель­ствами: неприятностями (личными или по работе), плохим настроением и самочувствием, а также ответ­ная реакция на полученный конфликтоген.

В психологии это состояние называют фрустрацией. Оно возникает вследствие реальной или воображае­мой помехи, препятствующей достижению цели. За­щитные реакции при фрустрации и проявляются в агрессивности. Фрустрация нередко становится при­чиной неврозов.

Агрессивность самым негативным образом влияет на человеческие взаимоотношения.

Как с ней бороться — об этом мы скажем ниже.

Отметим, что конфликтогены типа «стремление к превосходству» и «проявление эгоизма» можно также отнести к одной из форм агрессии — скрытой агрессии. Ибо они — проявления посягательства, хотя и завуали­рованного, на достоинство человека, его интересы.

В силу закона эскалации конфликтогенов скрытая агрессия получает отпор в виде явной, более сильной агрессии.

Проявление эгоизма. Всевозможные проявления эго­изма являются конфликтогенами, ибо эгоист добива­ется чего-то для себя (обычно за счет других) и эта несправедливость, конечно, служит почвой для конф­ликтов.

Эгоизм — это ценностная ориентация человека, ха­рактеризующаяся преобладанием личных своекорыст­ных потребностей безотносительно к интересам дру­гих людей: они становятся объектом и средством достижения таких целей.

Если эгоизм превращается в доминанту личности, то дело здесь в дефектах воспитания. Завышенная са­мооценка и эгоцентризм закрепляются еще в детском возрасте, в результате чего в расчет принимаются его собственные интересы личности, его потребности, переживания и т.п. В зрелом возрасте подобная сосре­доточенность на своем «Я», себялюбие и полное рав­нодушие к внутреннему миру других людей приводят к отчуждению.

В час пик трудно войти в автобус из-за скопления пассажиров непосредственно у дверей, хотя в середине са­лона свободно. Просьбы продвинуться в глубь салона, дабы дать возможность войти и другим желающим, наталки­ваются на «А мне скоро выходить». Не помогают и уве­щевания, что еще будет время и возможность поменяться местами.

Что это, как не массовое проявление эгоизма? Лень пошевелиться («Вам нужно, вы и проходите»), а каково другим — об этом ни тени мысли. Причем «созна­ние» у многих меняется сразу, как только изменилось их положение: пока не вошел — требует продвинуть­ся, как только вошел — сам перестал продвигаться, невзирая на просьбы пытающихся войти следом.

Противоположным эгоизму понятием является альтруизм. Это ценностная ориентация личности, при которой центральным мотивом и критерием нрав­ственной оценки являются интересы других людей.

Обман или попытка обмана, средство добиться цели нечестным путем, одно из сильнейших конфликтогенов.

Перекладывание ответственности на другого чело­века — тоже в их числе.

Примеров — множество.

Студент попросил друга взять на хранение большую сумму в долларах. Тот спрятал ее у себя в книгах. Вскоре к нему приехал родственник, который случайно обнару­жил конверт с долларами. Заменив их фальшивыми, он, сославшись на изменившиеся обстоятельства, уехал. Ког­да друг зашел за деньгами, возник сильнейший конфликт. Один переложил ответственность за сохранность денег на другого, а тот согласился, не имея на то необходимых условий.

Нарушение правил. Собственно говоря, правила для того и установлены, чтобы предотвращать конфликты.

Наиболее важные для современного человека пра­вила — это правила этики, трудового распорядка, об­щежития, дорожного движения, техники безопасно­сти, пожарной безопасности и др.

Нарушения этики могут быть намеренными или не­преднамеренными. Использовал чужую мысль, но не сослался на автора. Причинил неудобство (нечаянно толкнул, наступил на ногу и т.п.), но не извинился; не пригласил сесть; не поздоровался или здоровался с одним и тем же несколько раз в течение дня. «Влез» без очереди, используя знакомого или свое начальствен­ное положение.

Кто-то опоздал на занятия и помешал учебному процессу.

К конфликтам приводит шумное поведение в обще­житии, в квартире в позднее время.

Неблагоприятное стечение обстоятельств. Здесь первый конфликтоген может возникнуть помимо чьего-либо желания.

Обстоятельства рассматриваемого типа: очередь, кон­такт с раздраженным человеком, неприятное известие или происшествие, невозможность выполнить обещанное, неожиданное изменение обстановки, скверная погода (жара, холод, гололед, сильный ветер), недостатки в ра­боте общественного транспорта и т.п. В частности, при тесноте в общественном транспорте — толчки со стороны соседей, наступания на ногу, неприятный запах.

Но даже и без этих нарушающих душевное равнове­сие факторов расположение пассажиров вплотную друг к другу — уже само по себе конфликтоген.

Исследования американского антрополога Э. Т. Хол­ла показали, что каждый человек определенную тер­риторию вокруг себя воспринимает как личное про­странство. Оно является как бы продолжением его тела, как забор, окружающий дом. Зона эта называется ин­тимной, протяженность ее — до 46 см, она доступна родителям, детям, супругам, любовникам. В этой зоне находится подзона радиусом 15 см, которая называет­ся сверхинтимной. В нее-то (без разрешения!) «прони­кают» совершенно чужие люди, волей случая оказав­шиеся соседями по поездке.

Таким образом, многочисленные конфликты в об­щественном транспорте вполне закономерны.

5.3. ИЗБЕГАЙТЕ КОНФЛИКТОГЕНОВ!

Кто не хочет, чтобы его поглотила пучина, должен научиться плавать.

Г. Сенкевич

Что необходимо помнить

Первое: любое наше неосторожное высказывание в силу закона эскалации конфликтогенов может привести к конфликту.

Хотите ли вы его? Нет? Тогда не забывайте, что «слово не воробей, вылетит — не поймаешь».

Второе: эмпатия к собеседнику — залог предупрежде­ния конфликта. Представьте, как отзовутся в его душе ваши слова, действия. Какова была бы ваша реакция на подобные слова или действия.

Эти общие положения справедливы всегда и везде.

Еще раз о правилах бесконфликтного поведения

Не стремитесь к превосходству. Выдающийся ки­тайский мыслитель Лао-Цзы учил: «Реки и ручьи отда­ют свою воду морям потому, что те ниже их. Так и человек, желая возвыситься, должен держать себя ниже других».

Таким образом, всевозможные проявления превос­ходства — это тупиковый путь, ведущий в противопо­ложную сторону от цели возвыситься над другим. Ибо человек — источник конфликтогенов — вызывает не­гативную реакцию окружающих, ценящих спокой­ную обстановку.

Еще Будда сказал: «Истинная победа та, когда ник­то не чувствует себя побежденным».

Сдерживайте свою агрессивность. Она, конечно же, требует выхода. Однако, выплеснувшись в виде конфликто-гена, возвращается бумерангом. Конфликт нали­цо. Лев Толстой точно подметил: «То, что начато в гневе, кончается в стыде».

Но не «выпускать пар» небезвредно для здоровья: гипертония, язва желудка и двенадцатиперстной киш­ки — болезни от сдерживаемых эмоций. Говорят: «Язва желудка — не от того, что едим мы, а - от того, что ест нас».

Итак, эмоции требуют выхода, и подобная разряд­ка необходима человеку. Но «разрядиться» на окружа­ющих — это не выход, а выходка.

Есть три способа снять свою агрессивность.

Пассивный способ состоит в том, чтобы «поплакать­ся» кому-то, пожаловаться, выговориться. Терапевти­ческий эффект этого огромен. Женщины в этом отношении находятся в более выгодных условиях: считает­ся, что мужчине не пристало жаловаться, а тем более плакать. А слезы снимают внутреннее напряжение, ибо с ними выводятся ферменты — спутники стресса. Дать облегчение — одна из важнейших функций слез.

Найдите человека, который с сочувствием вас вы­слушает, и вы почувствуете, что вам стало гораздо легче. Среди ваших близких всегда найдется такой человек. Расскажите вечером супругу (супруге) о дневных не­приятностях, это не только успокоит вас: такая откро­венность укрепляет взаимное доверие в семье.

Активные способы основываются на двигательной активности. Адреналин — спутник напряжения — «сго­рает» во время физической работы. Лучше всего той, что связана с разрушением целого, рассечением его на части: копка земли, работа топором и пилой, косьба.

Из спортивных занятий быстрее всего снимают аг­рессивность те виды, которые включают удары: бокс, теннис (большой и настольный), футбол, волейбол, бадминтон.

Даже наблюдение за соревнованиями дает выход аг­рессии. Болельщики испытывают те же эмоции, что и играющие: их мышцы непроизвольно сокращаются, словно они сами борются на площадке. Эти эмоции и физическая нагрузка «сжигают» излишки адреналина.

Очень полезны так называемые циклические упраж­нения, связанные с многократным повторением ог­ромного количества раз элементарных движений: не­торопливый бег, быстрая ходьба, плавание, велосипед. Поглощая значительное количество энергии, эти за­нятия эффективно снимают нервное напряжение. Ка­ким бы ни было раздражение перед началом бега, уже на 2—3 километре всегда наступает облегчение, при­ходит простая мысль: «Жизнь прекрасна! Все осталь­ное — мелочи».

Увлечения типа «кто кого победит» (охота, рыбал­ка), чтение детективов, просмотр триллеров тоже не­плохо снимают агрессивность.

Большинство из приведенных рекомендаций все же легче реализовать мужчинам, они им более интересны. Для женщин можно рекомендовать дополнительно аэробику (не профессионально-спортивную, чреватую трав­мами, а любые упражнения под музыку) или просто танцы. Если уж совсем невмоготу — грохните об пол тарелку, чашку, из тех, что не жалко. Сразу почувству­ете большое облегчение. (Любопытно, что на Западе можно купить крайне дешевую посуду, специально предназначенную для битья.)

Отсутствие возможности избавиться от заряда агрес­сивности не только вредно, но и мешает полноценно жить, работать. Чтобы снять раздражение на работе, японцы придумали следующий оригинальный способ. В специальной комнате размещены манекены, изобра­жающие руководителей — от директора до бригадиров. Любой работник может отдубасить любого представи­теля администрации, для этого имеется набор палок, плеток. Такая психологическая разгрузка улучшает ат­мосферу в коллективе, повышает производительность и качество труда.

Логический способ погасить агрессивность приемлем преимущественно для сугубо рациональных людей, предпочитающих логику всему остальному. Для такого человека главное — докопаться до сути явления, отго­нять от себя неприятные мысли — себе дороже. Ему лучше именно сосредоточиться на неприятностях, а все остальные дела отложить на время, пока не най­дется выход из сложившейся ситуации. Уже сама эта аналитическая работа успокаивает, так как отнимает много энергии. Кроме того, человек занимается при­вычным (и достаточно любимым) делом — он размыш­ляет. В результате эмоции притупляются.

Умерьте свой эгоизм. Любовь к себе, как мы уже говорили, присуща любому нормальному человеку. Каж­дый должен заботиться о себе, чтобы не стать обузой для других. Например, заботиться о своем здоровье, будущем, благосостоянии и т.п. «Эгоизм заключается не в любви самого себя, а в большей, чем должно, степени этой любви», — говорил Аристотель.

У эгоиста любовь к себе гипертрофирована, дости­жение каких-либо целей осуществляется за счет дру­гих людей. Обычно, поступая эгоистично, человек пре­следует свои личные цели, достижение каких-то благ.

Однако при этом он теряет свою добрую репутацию. Приобретая репутацию эгоиста, в дальнейшем он те­ряет еще больше: он оказывается как бы в вакууме, у него не остается друзей, все дается ему намного труд­нее, чем другим. В итоге он в проигрыше.

Отметим, что самая почетная победа — та, которую одерживают над своим эгоизмом.